Patente de corso, por Arturo Pérez-Reverte

XL SEMANAL
Número: 1052 Del 23 al 29 de diciembre de 2007
Patente de corso, por Arturo Pérez-Reverte

Permitidme tutearos, imbéciles Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre.Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisietesistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera deEducación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad»,entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos».Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal,Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes y desoxidarse.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ' L.CasseiInmunitas', aunque nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te bebes un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa, o te haces pequeñito, o te vuelves en blanco y negro.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto (de Reserva por favor) para lo mismo, pero no con la aspirina ...Y otro de blanco, para el sistema nervioso ...Y una cerveza, que parece que ya no engorda y sirve para no se qué.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo; o una o varias tónicas, ya que un toque amargo ahora es sexy.


Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey de cuello vuelto.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado, y al menos 5 veces al día verdura o fruta
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.... Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, y preferiblemente usando colutorio e hilo dental. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana, atasco o te entretenga el jefe justo antes de salir (un clásico).

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión... y ni qué hablar del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar o hacer un mínimo de deporte por lo menos media hora o entera. Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también (Si es que te vas de vacaciones).

...Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos periódicos y algún artículo de revista, y oir la radio para contrastar la información; Recomiendo oir La Cope (...como ya no hacen Gomaespuma).

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, planchar y no te digo si tienes perro o mascota... 0 HIJOS?!.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosasa la vez.... Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras haces café y planchas el uniforme de tus hijos (o la camiseta, en su caso). ¿Te queda una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres suele hacer falta). El yogurt con el plátano te lo puede dar tu pareja mientras se come la manzana con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al baño urgente. ¿Será por el empacho de fibra?.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Saludos, aprovecho para despedirme antes de tener la boca llena-


A todo esto ¿Dónde coño están mis hijos?, desde antes de la sesión de bicicleta estática que no los oigo.

Un SUPER de los de verdad

Tesón, físico de hierro, inteligencia, estrategia, potencia, resistencia, y mil cualidades más.

No todos los heroicillos lo son del "Todo a Cien" (o "a €uro", ahora).

Algunos haylos de verdad - Para muestra una máquina: RAFA NADAL.

¡ENHORABUENA!, hace solo unas horas has ganado la final de Wimbledon frente al suizo Roger Federer (otro monstruo, por cierto).

¡ENHORABUENA!, ¡ENHORABUENA!, ¡ENHORABUENA!, ¡ENHORABUENA!, y gracias a tod@s los que han jugado desde el sillón.

"SUPEREHORE": la definición

"Superehore" no es una falta de ortografía, ....

Este blog recién estrenado es una invitación a todas las personas, mujeres y hombres, que pasan los días intentando superarse a sí mismos, dar la talla, estar en todos lados, contentar a los demás y contentarse a sí mismos, y que, sin morir en el intento, pero desde luego también sin pena ni gloria, sacan las fuerzas de las piedras para aprender a tocar el piano, mejorar su inglés (francés, chino o esperanto), jugar con sus hijos, hacer deporte para luchar contra la barriga, ser buen amante, buen padre/madre y buen hijo-a, intentan seguir leyendo por la noche, u oir música o aprender informática.

Para el resto, que ya lo tienen superado, que marcan abdominales, que asiduamente acuden al spá, a los festivales de jazz (todas las sesiones) o a los estrenos de teatro, esquían en invierno y surfean en verano, cierran contratos blindados o disfrutan de stock options; que no consulten este blog conviviendo con el resto de mortales, y que vuelvan dentro de su caja de Super-héroe Marvel (ahora sí, Super-Héroe). Solo advertiros de una cosa, y sinceramente no me alegro de ello,... ¡pero os vais a dar una hostia...!

Bueno, procuraré mejorar mi estilo, el diseño y los contenidos, pero no prometo nada. Aunque de verdad me esfuerze, ... solo soy un "superehore", y eso ya me cuesta; así que las aspiraciones son: pasar un buen rato, reflexionar o compartir cualquier idea, y alguna vez afilar mi lengua. Si alguien disfruta un mínimo con esto, ya habré cumplido una misión (como los heroes de verdad).

Seguiremos comentando...................................